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《主管這樣帶人就對了！》
貝殼鯨魚兒童程式啟蒙（點我去報名）
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Blueimp » 列出所有討論區 » 討論區: 豬頭專用 |
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| 此話題中所有文章數: 1 [ 話題狀態: 一般 ] | |
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解除愛的勒索解除愛的勒索．我那四歲的兒子，可把我給煩死了，真的很愛哭，只要不順他的心，就會大哭狂鬧一場，沒人拿他有辦法，你愈不理他，他愈是啜泣不止，有時哭到聲嘶力竭，抽泣音啞，也不妥協，你說該怎麼辦？ ．我快被五歲的兒子整瘋了，他是個絕絕對對，如假包換的暴力狂，一氣起來，就會亂扔東西，把家的物品當做標靶，弄得滿地垃圾，有什麼方法可以幫幫我們？ ．六歲的小豪，遇上不合意的事，如不買玩具給他，不給他可樂喝，就會發飆咬自己的手，我該怎麼做？ 這些都是我在演講時，父母親經常提出的無助問題，從他們焦急的神情，微微顫動的語氣，聽得出來，孩子的情緒反應一定使他們很無助，我想幫忙，但在演講之後體力不繼的狀況下，我也無能為力。 這些情緒難題，短時是說不通的，我想寫篇文章細說分明，也許經過文章抽絲剝繭的系統說明，可以讓煩心者，知道癥結所在，從無助得到幫助。 情緒勒索 請閤上你的雙眼想想： ．你是否生氣過？ ．多久氣一次？ ．一次氣多久？ ．誰讓你生氣？ ．為什麼生氣？ 你將會發現，人都會生氣，百分之五十七點六三的成年人天天生氣，但只有百分之四的人知道原因，其餘的百分之九十二叫亂發脾氣；與成人比起來，孩子其實好多了。 他們多半「氣」出有因，他們生氣的目的只是用來表達內在心情，試圖讓父母了解，「我不舒服」、「我很生氣」、「我感覺受委曲了」，等等感覺，得到關心，孩子的心情便豁然開朗；但是如果遲遲得不到關愛，孩子便會以哭亂做橋樑，做為獲取關心的另類法器，真的因而得到關心，比方說，他哭你就來，他鬧你便給玩具，他叫便有汽水，關鍵性的聯結便建構完成，以後他將以此做為「勒索」關心的籌碼。 心理學家稱這樣的聯結模為「情緒勒索」。 情緒勒索四個大字，聽來的確聳動，但卻是實情，存在每一個人，每一個家庭，每一種關係之中，只要有關係就有情緒，有了情緒便給了彼此勒索的機會；我生氣是因為我想得到你的關心，「勒索」便成形了。 每個人都不知不覺的掉進一種勒索的情境裡，以為別人用情緒來勒索自己，其實自己也在勒索別人，最後都將發現，真正勒索自己的，正是自己。 情緒兩字較難解構，改成心情你便懂了；每個人都有心情，心情好不好，影響真大；心理學家蘇珊．佛沃在《情緒勒索》一書裡說，無法控制情緒的人，情緒會成為勒索被「愛」的處方箋。 佛沃歸納出四種勒索型態： ──施暴者： 就是用暴力達到勒索目的人；這些人並非真正的暴力者，他們其實是恐懼者，用暴力來解構失去被愛的害怕，他們習慣用咆哮、怒火中燒、飛盤來去宣誓需要被愛，哭亂便是其中之一。 ──自虐者： 慣常用狠毒的語言，口蜜腹劍的模式，作為找回愛的一種情緒手段；歇斯底里、充滿危機感的特質，是自虐者的基本符號，這種人常常把愛亂搞成世界末日，他是自虐者，也是虐待者，兩種特質，一體兩面的存在著；啃指甲、撞牆、抓頭髮的小孩皆是這種類型。 ──悲情者： 當前兩種方式都得到不到應有的結局時，有些人會陷入沮喪、沈默，淚水交織的憂鬱情緒，成為悲情者。 ──欲擒故縱者： 這種人攻於心計，常常會釋放出來一種唯美浪漫的夢幻，讓需要者闖了進來，這種人常見於成人，兒童較少出現。 這種種款式，在我的臨床心理醫療的經驗裡並不陌生，父母以為孩子在「作怪」、「作亂」，或者「無理取亂」，實際上孩子們在「求愛」，要求一種被父母關心疼惜的感覺，但卻因方法不佳，用法不當，反惹得父母生氣，招致責備，用愛來主宰或勒索別人，當他得不到想得到的一切時，會回過頭來，冷不及防的咬人一口，比如說，揭露受害者的過去，毀了他的名聲，或支付一筆錢，甚至同歸於盡。 小孩子最常慣用的暴力與自虐，哭鬧是暴力也是自虐，它集合了兩者之長；有研究指出，哭是地球上最強的噪音，我非常同意這個看法，有過育兒經驗都有同感，嬰兒的哭聲，極為刺耳，它會讓人受不了，堪稱最柔的暴力；哭過火了，就會斯吼、狂叫，像在自我虐待。 別讓勒索成癮 弗洛姆說：「不懂愛的人，也不會懂得被愛。」 你懂愛嗎？ 當我們把孩子的情緒反應，定位成無理取鬧者時，那面鏡子正反射出你對情緒的不了解；不必難受，多數父母都如此，所以必須學習；學習如何愛小孩，才能使愛不會成為勒索的武器。 ．家庭時間： 忙，早已成了現代人的共同語言，是實情也是藉口；忙於工作可也，但不該把所有的時間全數花光，包括親子時間，讓孩子為了見你一眼，而費盡苦心，包括哭、吵、鬧。每天撥出半個鐘頭給小孩， 絕不為過，聽他說說同學間發生的爭執、笑話與一切瑣事，陪他玩、唱、叫，與他走在花間小徑，欣賞大地之美，這樣的孩子感覺被愛，也將懂得愛人。 ．化敵為友： 當情緒陷入僵局時，冷戰是無效的，也浪費時間；如果你無法適時解難，我建議你「逃離現場」，喝杯烏龍茶，暢飲珍珠奶茶，或者聽聽音樂，把情緒整理好，再與孩坐下來溝通，效果更加。瑞士心理學家皮亞傑說，孩子的名字永遠叫小孩，意謂著，他只是個小孩，不像成人一般成熟，那又何必與他斤斤計較；我是個「愛道歉」的父母，不是孩子樣樣都對，而是我認定，他只是個孩子，說聲對不起：「好像爸爸讓你難過了哦，來，說說你的想法呀！」一句話，讓事情變得好談多了。我是個愛聽不說的人，這種方法省事又有用多多，只要記得把耳朵豎起來，孩子便會把許多埋怨說出來，何樂不為。 ．善用方法： 方法仍是解開情緒陷阱的良策，比方說，別被哭鬧牽著鼻子走，學習忽略的態度，它的有沒有效，在於你的堅持程度，如果再配合「面溫語堅」的口吻就更有效了：「我一定不會買冰淇淋」、「這種玩具我們家，我不會再買第二個」、「我不喜歡用哭來要求東西，不哭再談」，幾次之後，效果便出來了。 或者運用行為塑造法，比方說，當孩子歡笑、開心、快樂的遊戲時，給予讚美、肯定或留意，強化他的正面行為，哭鬧時忽視他。 ．運用幽默感： 這可是一般父母欠缺的，但又不能不學的法寶，幽默往往可以讓情緒雨過天青，孩子流淚時，我常說：「誰讓你的眼睛下雨了」、「眼都哭花了，好醜喲」、「鏡子裡的淚人兒是誰呀」、「你的眼睛裡一定有開關，才能說哭就哭」，然後將孩子抱入懷裡；這種做法一定要在自己的心情還好的情況下，才辦得到。 幽默不是萬靈丹，絕對有效，但與其它方法比起來，幽默仍是好方法，可以在不傷害對方之下解除危機。 每一個人都有情緒，成人如此，小孩也不例外，脾氣的發洩，與其當做作怪，不如解釋成一種心情符號，意謂著「它需要被關心」，你應該做的是，用什麼方式來關愛他，而非責罵他，能理解這一層面，情緒的問題便不難解。 http://61.31.196.134/bama/asp/paper.asp?p=7_1 |
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